21/12/2015
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Curiosidades, Pigmento F

10 coisas bizarras sobre viajar de avião

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Já reparou na quantidade de coisas bizarras que acontecem dentro de um avião?

Se nunca viajou de avião, vai saber agora e se já viajou, vai rir um pouco relembrando as situações. Olha só:

1. AS INSTRUÇÕES DE VOO

mascaras

São extremamente necessárias mas vamos combinar que elas não são lá muito tranquilizantes. Queria saber quem foi o ser humano sem compaixão que achou que falar de máscaras, saídas de emergências e etc, deixaria qualquer um mais tranquilo. Não tenho medo de avião mas me sentar e começar a ouvir sobre isso me faz pensar que sou mesmo muito louca por viagens pra escolher esse meio de transporte.

Eu acho que temos várias outras situações em que deveríamos testar uma “gravação de segurança” pra ver as reações. Tente imaginar uma gravação que fale os perigos que você pode passar cada vez que girar a chave do carro, sair de moto, sentar pra trabalhar, casar, ter filhos… “Senhor fulano, seu filho acaba de nascer. Ele não faz nada sem sua ajuda, ele provavelmente chore a noite toda, ele não vai deixar você dormir, você vai demorar um tempo pra resgatar sua vida social mas fica sussa…” Vixi, melhor não.

2. A COMIDA

comida aviao

A comida tem gosto de ar comprimido. Não dá pra saber se está doce, salgada, amarga ou qualquer outra coisa comum às comidas normais. Você simplesmente abre e nesse momento é como se a comida entendesse que todo o ar ao qual ela foi submetida até ali, agora precisa entrar no seu estômago. Eu não sei porque os comissários avisam os sabores ou as opções porque melhor seria dizer: “senhor, é tudo igual e sem gosto. Pegue qualquer um e se conforme, queridinho! É o que temos”. A comida do avião não mata a fome, ela mata a vontade de continuar comendo, ela faz qualquer pessoa se sentir um master chef, ou seja, de certa forma ela contribui para a autoestima.

3. O COMPARTIMENTO SUPERIOR

compartimento superior

O compartimento superior é quase o guarda-roupa de Narnia. Ao mesmo tempo que parece caber tudo, não cabe nada e sempre tem alguém que enche o compartimento de sacolas, que quase sempre abrem durante o voo e as coisas das sacolas caem por cima das suas coisas.

4. A SUA POLTRONA

poltronas

Você nunca poderia imaginar que o espaço entre você e a poltrona da frente conseguiria ser menor do que o espaço que aquele seu parente folgado ocupa quando usa o banco da frente do carro, ignorando totalmente quem vai atrás. E quando você finalmente encontra uma posição para ver o seu filme naquele tablet bem mais ou menos que chamam de tv de avião, o cara da frente reclina a poltrona num nível que você não sabe o que incomoda mais: o joelho latejando com o aperto ou tentar assistir tv olhando de cima pra baixo e meio na diagonal. E claro, não podemos esquecer que na poltrona de trás sempre tem alguém que tem uma grande dificuldade de manter a perna parada, cuja maldita perna você sente mexer nas suas costas, sem contar aquela pessoa que acha que pode colocar o pé dela aonde você tinha a intenção de colocar o seu braço, afinal, foi pra isso que o “encosto de braço” (é esse o nome?) da sua poltrona foi feito.

5. A POLTRONA ALHEIA

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Mas antes todo o problema de espaço fosse a poltrona da frente. Ao seu lado tem pelo menos mais 2 pessoas que muitas vezes invadem um pouco do seu miserável espaço ao abrir demais as pernas ou colocarem os braços aonde você pensava em deixar o seu ou ainda, deixando a cabeça cair algumas vezes no seu ombro, assim como os que dormem no metrô também fazem. Mas poderia ser pior, elas poderiam roncar durante toda a viagem.

Com toda essa falta de espaço dá até raiva quando você precisa ir ao banheiro. Se você estiver no corredor sua situação é um pouco melhor porque não vai precisar incomodar ninguém pra passar, em compensação vai se levantar várias vezes durante o voo a pedido dos seus companheiros que parecem sofrer de algum tipo de incontinência ou “desarranjo” intestinal. E quando você finalmente conseguir ir ao banheiro, algum comissário vai dizer pra você voltar para o seu lugar – mesmo explodindo de vontade – porque naquele momento não se pode circular pelos apertadíssimos corredores.

6. O BANHEIRO

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Ahhhh, o banheiro… É um cubículo mas que curiosamente tem mais espaço que a sua poltrona. Você fica ali alguns momentos apreciando o fato de poder esticar as pernas. Apesar disso, está longe de ser um banheiro amigável. Sempre tem alguém esperando do lado de fora, você fica tenso verificando se realmente fechou a porta e fazer as necessidades com turbulências não é lá algo muito legal. Quando você decide sair do banheiro, a tripulação está retirando as bandejas de comida e você precisa esperar uns bons minutos da sua viagem em pé até conseguir desviar de cada um dos carrinhos e sentar.

7. AS PESSOAS

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Em alguns voos, dormir é quase como encontrar a última Coca-Cola no deserto. Se não é uma criança chorando, é um pai cantando pra uma criança. Se não é um monte de adolescente rindo alto, é um monte de adulto rindo alto. Se não é adulto ou criança incomodando, é algum animal de estimação fazendo barulho – sim, animais também viajam de avião e mesmo tendo todo um processo pra que eles viagem confortáveis, em segurança e sem incomodar os passageiros, algo sempre acontece. E quando todos parecem ter calado a boca, a tripulação resolver acender as luzes e o piloto resolve falar sobre nuvens, temperaturas e horários locais. Fora o barulho tem o desfile de moda. Algumas pessoas devem realmente escolher o look do dia do avião. Produção estilo balada pra um ônibus que voa. Mistério…

8. O AR-CONDICIONADO

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Num avião você nunca sabe se agradece ou amaldiçoa o ar-condicionado. Ele só tem duas temperaturas: calor do Saara (desligado) e geleiras do Alaska (ligado). Meio termo pra que, né?

9. O DESESPERO PRA SAIR

fila aviao

O avião mal aterrissa e já tem gente em pé, tentando tirar suas malas, tentando passar. E elas sabem que vai levar mais uma meia hora pra liberar a saída mas parece que elas gostam de ficar em pé ou curvadas entre o espaço da poltrona e o compartimento superior, tentando passar enquanto boa parte não dá passagem.

10. A PRIMEIRA CLASSE

primeira classe

Aquele recalque que dá quando você finalmente consegue sair do avião e passa pelos lugares da primeira classe. Você lembra de tudo que passou no voo e fica imaginando quão distante da sua realidade estão os felizardos que sentaram ali. Pelo menos eles conseguiram sair do avião sentindo as duas pernas, enquanto você tem uma perna formigando, o joelho da outra perna doendo, dor de cabeça e nas costas por não dormir bem e claro, fome.

Essas são apenas 10 das muitas bizarrices de um avião pra gente rir um pouco e ter a certeza que independente de tudo, viajar sempre vale a pena. Alguém lembra de mais algum fato bizarro de avião?

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7 comentários
  1. Jussiara de Lima - 21/12/2015 - 15h41

    Muito bom Fê! Rindo muito agora!É desse jeitinho. Isso me fez lembrar de uma piada de um humorista da minha terra (nordeste). E umas das coisas que ele fala, que tb é um pouco estranho no avião, é eles entregarem bala de madrugada pra os passageiros!

  2. Jussiara de Lima - 21/12/2015 - 15h45

    https://youtu.be/EbnzpPhx36Q
    O vídeo do humorista que te falei! Bjo

    • Fê La Salye - 08/01/2016 - 16h18

      hahahahaha

  3. jennyfer - 30/12/2015 - 17h13

    kkkkkkkkkkkk…

  4. ALANNA - 25/03/2016 - 17h37

    pra mim o terror esta na hora de sair……

  5. Aline Tavares - 06/06/2017 - 22h41

    kkkkkkkkkk morta kkkkkkkkkk mas é bem isso.
    Tenho uma pra contar Fê. O cara tinha pavor de voar (ele trabalha com manutenção de turbina e é comum ele assistir a videos de acidente sem falar q ele tem fobia de altura. Olha o nível da situação da criatura) a filha dele cismou de zuar com a cara do coitado que estava já pra lá de amarelo. kkkkkkkkkkkkkkk ele super nervoso já queria dar uns sopapos na menina q era uma malinha sem alça e a coitada da mulher (eu) kkkkkkkkkk tentando acalmar as coisas e de olho nas comissárias de bordo para não ver eles levarem uma bronca. E na volta foi pior pq pegamos uma tempestade, o avião não tinha permissão para pousar e o tal sujeito kkkkkkkkkkkk (meu marido) já não estava mais amarelo e sim completante branco. quando contei a quinta volta pensei vou ficar viúva kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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