21/06/2016
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Reflexões

Como eu era antes do nosso fim

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quem eu era antes do nosso fim

Já faz 6 meses que o nosso relacionamento acabou. Já passei a fase de não querer sair de casa, de ter o Netflix como único companheiro e de chorar até com comercial de tv.

Agora que a vida aos poucos tem voltado ao normal, sou capaz de analisar como eu era antes do nosso fim, antes de oficialmente você não mais fazer parte dos meus dias.

Antes do nosso fim eu era alguém sem memória pessoal, alguém que já tinha esquecido como era ter vontades próprias, sonhos exclusivos. Alguém que não se lembrava como era se sentir bem na própria companhia.

Antes do nosso fim eu era alguém que acreditava – e rezava fortemente para que isso fosse verdade – que meu amor, por ser tão grande, era suficiente para manter a nossa relação. Quanta frustração eu teria evitado se apenas lembrasse que um relacionamento é composto pelo amor e renúncia de duas pessoas e que amar por dois não basta.

Eu era alguém que postergava meus sonhos por acreditar que o que vivíamos era maior e nada deveria estragar isso. Enquanto isso, o “nós” era bem mais singular do que plural. Nossa relação foi o porto seguro que você precisava para conquistar tudo o que queria. O que pode ser melhor do que ter ao lado alguém que espera pacientemente o outro ser feliz enquanto ele não tem a liberdade de ser também?!

Uma pessoa sem autoestima. Era isso o que eu era antes do nosso fim. Eu achava que não seria possível ou ao menos não tão fácil encontrar outra pessoa em um mundo que supera 7 bilhões de habitantes. Aonde foi parar a minha sanidade?

Eu não acreditava em novos encontros, na possibilidade de me apaixonar por um novo sorriso, um novo toque, um novo olhar e de gostar de outros tipos de manias. Eu duvidava do meu poder de readaptação e de que o amor é realmente um sentimento capaz de se reinventar e não uma pessoa que quando se vai, leva com ela todas as chances de uma vida feliz novamente.

Antes do nosso fim eu simplesmente era. Não havia em mim nenhuma esperança de resgatar o nosso feliz passado, de me encontrar naquele frustrado presente e de ver um futuro que dizem que sempre está naquela luz no fim do túnel.

Mas hoje estou aqui, me olhando no espelho em uma segunda-feira pela manhã com os cabelos bagunçados, com a cara de quem se lembra da piada sem graça que ouviu antes de dormir e que ainda assim rendeu boas risadas, na ansiedade por tomar essa xícara de café que tenho nas mãos como se fosse um vinho gran reserva, rindo do quanto eu não sabia nada sobre mim, sobre nós e do quanto tudo o que me fazia chorar, hoje é até divertido contar.

Então achei que tinha uma dívida contigo e comigo e vim pagar contando o que eu deixei de ser e o que me tornei depois do nosso fim: alguém que é dono do seu caminho e feliz com sua essência e que entende que a única forma de ser feliz, sozinho ou acompanhado, é sendo completamente realizado como indivíduo.

Venho te contar não em forma de vingança  e sem aquele sentimento mesquinho com que muitos são tomados ao terminar uma relação e sentem a necessidade de mostrar o quão bem estão sem estar. Veja bem, demorei 6 meses para fazer isso e assumo tudo o que sofri até chegar aonde estou.

Apenas decidi te contar isso para que mais uma vez você se sinta livre da carga, se é que ela te acompanha, de achar que destruiu a minha vida. Embora alguns vejam isso como um mérito, eu me sentiria a pior pessoa se alguém tivesse essa impressão sobre mim. Não, você não destruiu a minha vida. Você apenas fez com aquela tudo aquilo que eu, sem saber quem era de verdade, te permiti fazer. Isso não apaga os seus erros mas no fundo todo mundo dá o que tem e todo mundo só aceita aquilo que julga ser capaz e eu aceitei as condições por muito tempo.

Quem eu era antes do nosso fim morre hoje para que a pessoa que eu me tornei depois do nosso fim dê início a uma nova história. É uma pena não te ver nela mas talvez a única forma de eu ser uma pessoa plena só fosse possível sem você. Fica aqui o meu agradecimento por devolver a minha plenitude.

*Se trata de uma crônica e não de um relato pessoal.

**Imagem: Pixabay

26/01/2016
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Reflexões

O dia em que me coloquei em uma prisão

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Oi! Me chamo Laura, tenho 65 anos mas não sou uma pessoa real e vou explicar o motivo.

velhiceFoto: Pixabay

Tive uma infância maravilhosa, um lar incrível. Nunca tive nenhum motivo para não acreditar na família. Casar fazia todo sentido para mim e ser feliz no casamento era para mim tão certo quanto o sol nascer todos os dias.

Casei jovem, como todas as moças da minha geração. Tinha 16 anos, cursava o Ensino Médio e embora estivesse convicta de que queria ser professora e escrever um livro, casar com 16 anos não parecia ser algo que atrapalharia os meus planos. Aliás, ninguém da minha geração achava que casar era impedimento para nada e se achava não dizia. Era algo natural.

Meu marido era uma pessoa especial. Tinha 23 anos quando nos casamos, muito trabalhador, comunicativo e com todos os encantos de um jovem dessa idade. Não fez faculdade porque poucos jovens naquela época tinham essa oportunidade e porque prestar vestibular não era algo assim tão popular. Naquela época as pessoas se preocupavam mais em pagar as contas do que trabalhar com algo que se ama e o máximo que a maioria fazia era se aperfeiçoar com os próprios aprendizados do dia a dia e tentar ao máximo seguir essa carreira até se aposentar.

Eu com 16, ele com 23 e casados. Tudo parecia ir bem, exceto o meu desespero diante do novo. Vejo as minhas netas com 16 anos e lembro do quanto minha vida foi diferente. Minhas netas conversam com as amigas pelo WhatsApp, vão para escola, falam de carreiras, de namoros e dos shows que pretendem ir no final de semana. Elas voltam para casa depois da aula e encontram o almoço pronto e se estão sem muita vontade de conversar, vão para seus quartos fazer coisas legais como dançar na frente do espelho, assistir seriados, passar horas no Youtube. Vivem intensamente seus 16 anos.

Não me lembro de ter tido um dia assim na minha adolescência, aliás, não me lembro de um dia tão intenso assim em toda a minha vida. Eu só me lembro do meu desespero diante da tamanha responsabilidade que chegou quando eu ainda era nova e do desespero diante da cobrança explícita da sociedade de que deveríamos ser capazes de ser as heroínas da nossa casa.

Nossa casa… Como era estranho pensar nela. Fui uma criança que sempre ajudou minha mãe nas tarefas da casa e me sentia bem fazendo isso. Era como se estivéssemos brincando e era legal ver minha mãe contar para as pessoas que eu a ajudava, me fazia sentir importante. Mas uma coisa é ser parte da brincadeira e outra coisa é ser a que não pode mais brincar.

As atividades da casa pareciam grandes desafios para mim. De repente me vi perdida entre quartos, sala de estar, cozinha e área de serviço. Me sentia um desses estagiários de hoje em dia que chega em uma empresa e parece que todos esperam dele grandes experiências e destaques. Eu não sabia se limpava a casa ou cozinhava, se me tornava mãe ou continuava estudando, se podia ser adolescente ou se já era tarde demais para isso.

Não deu 1 ano e eu engravidei. Foi um dos momentos mais incríveis da minha vida mas que terminou de me desestabilizar emocionalmente. Agora eu era uma jovem de 17 anos, mãe, casada, que deixava os estudos e os sonhos para uma carreira para me dedicar totalmente ao lar e a maternidade e não demorou muito eu já tinha 3 filhos. Parecia a decisão correta e foi para todos. Menos para mim.

Se por um lado era bom ver todo mundo bem devido a minha grande dedicação em fazer as coisas em casa funcionar, era bem frustrante me ver como uma secretária de todos sem direito a uma vida própria.

Meu casamento foi ficando cada vez mais desgastado. Fora o fato de sermos 2 jovens aprendendo da forma mais difícil a ser adultos, meu marido era uma pessoa agressiva e impaciente. Jamais ousou uma agressão física mas suas palavras eram suficientemente dolorosas para causar em mim traumas que aos 65 anos ainda não superei.

Tenho muito medo de pessoas que não sabem dosar suas palavras num momento de raiva porque essas pessoas conseguem em segundos destruir algo que levamos uma vida para construir: a autoestima. E quando te roubam a autoestima, roubam o sentido da sua existência, roubam os seus valores, o seu amor próprio. Quem faz isso leva consigo a sua alma, algo que talvez você nunca recupere.

Pior do que isso é o que pessoas assim nos fazem desejar. Meu marido tinha a especial habilidade de despertar em mim o desejo de que ele morresse. Eu tinha tanto medo de uma separação – Como me sustentar? Onde morar? Como sobreviver? Quem me aceitaria de novo junto com meus filhos? Alguém se casaria comigo de novo? – que para mim a única forma de solucionar isso seria ficar viúva.

Que coisa horrível é não ter o domínio da própria vida. Que coisa horrível é se perceber tão impotente. Que coisa horrível é ser encarcerada pelos seus próprios medos.

Eu jamais matei o meu marido mas fui capaz de deixar de existir. Eu fui capaz de permitir que me rotulassem, que me desestimulassem a viver os meus sonhos. Eu fui capaz de ajudar a todos mas nunca fui capaz de me dar uma mão. Jamais me permiti descansar, ter uma tarde livre, férias, um dia longe da cozinha, um objetivo pessoal. Jamais fui capaz de ir embora do meu relacionamento e foi justamente isso que jamais me permitiu continuar nele porque somente somos felizes quando estamos por inteiro num lugar.

Meus medos me paralisaram, a falta de amor próprio me aprisionou e hoje me vejo com 65 anos, idade em que as pessoas se aposentam e que ironicamente pareço declarar o fim de uma vida que eu nunca tive e que embora os mais românticos possam dizer que nunca é tarde para recomeçar, isso jamais apaga o fato de que tempo perdido não se recupera e de que passei muitos anos sendo uma Laura que eu não queria mas que de alguma forma eu aprendi a ser, e agora é muito difícil ser a Laura que eu queria porque tenho manias e frustrações em excesso.

Você ainda é uma pessoa?

*Essa crônica foi baseada em histórias que eu já escutei de pessoas mais experientes.

Foto: Pixabay

 

14/04/2013
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Reflexões

Pigmentando – “Uma ostra que não foi ferida não produz pérolas”

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13949perola“Uma ostra que não foi ferida não produz pérolas.”

Pérolas são produtos da dor; resultados da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou grão de areia. Na parte interna da concha é encontrada uma substância lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia a penetra, ás células do nácar começam a trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais camadas, para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado, uma linda pérola vai se formando. Uma ostra que não foi ferida, de modo algum produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada. O mesmo pode acontecer conosco.

Você já sentiu ferido pelas palavras rudes de alguém?

Já foi acusado de ter dito coisas que não disse?

Suas idéias já foram rejeitadas ou mal interpretadas?

Você já sofreu o duro golpe do preconceito?

Já recebeu o troco da indiferença?

Então, produza uma pérola ! Cubra suas mágoas com várias camadas de AMOR.

Infelizmente, são poucas as pessoas que se interessam por esse tipo de movimento. A maioria aprende apenas a cultivar ressentimentos, mágoas, deixando as feridas abertas e alimentando-as com vários tipos de sentimentos pequenos e, portanto, não permitindo que cicatrizem. Assim, na prática, o que vemos são muitas “Ostras Vazias”, não porque não tenham sido feridas, mas porque não souberam perdoar, compreender e transformar a dor em amor. Um sorriso, um olhar, um gesto, na maioria das vezes, valem mais do que mil palavras.

Autor desconhecido

 

 

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